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依然的不舍(附儿子的跟帖)  

2008-10-27 11:20:21|  分类: 自己 |  标签: |举报 |字号 订阅

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依然的不舍     作者:月雅泉

   2008年10月26日星期日上午10点45分儿子背禣行囊一个人远离中国到新加坡去了。

   2008年9月13号儿子从新加坡回广州,到10月26号又回新加坡,回来近一个半月,时间过的也够快的。孩子回来的这段时间让我看到了儿子懂事了,自从我受伤以后儿子对的我关心已经让我看到他长大了,他每天为我弄吃的,早上给我起来弄好早餐后再回房间睡觉,真的让他辛苦了,虽然说是他在尽孝道,可是看到他所做的一切还是让我感动,在此我还是想对他说声:儿子你辛苦了,谢谢你。

   不知不觉儿子又要回新加坡继续完成他的学业去了,26号早上我早早的起来给儿子弄吃的,一心想给儿子弄点好吃的,可是真正弄的时候却不知道该给他弄点什么吃的了,虽然昨天晚上一直都在征求儿子的意见问他想吃什么,可是儿子说不用弄什么,就吃酸奶就行了,他的简单回答让我为难,也许我弄出来他也不一定吃的,昨天和儿子一起去逛街买了些东西,回来也弄了几个菜,虽然我人感到很累,但是心里却很高兴,晚上儿子、侄儿(我大姐的孩子)和我,我们3个人一起很开心的吃了顿晚餐,看着他们心里好高兴,但是想到儿子要走了,心里还是有些酸楚,不舍啊……..

   其实儿子在06年9月23号第一次远离家乡到乌克兰求学的时候,我已经尝到了分别的那种依依不舍的情感,担心、牵挂、想念就已经时常在围着我转,因为毕竟他远离我们太远太远,每天除了默默的祝福他和想念他以外,其它事情只能是他自己要靠自己了,孩子出去后变得更加懂事了,所学的课程也学的很好,在他们年级里学的是最好的,也交了一些非常好的朋友(在他的文章中都有记载),让我们感到欣慰,所以把孩子放出去,让他多锻炼是对的,孩子应该要学会独立闯荡,学会立足社会,这样以后才可以有出息,一切都是应该这样去做的,可是对我来说还是有很多的不舍,也许这就是母亲吧。

   每一次送儿子走都是和老公一起的,儿子走了以后到也没有什么过多的不适应,可这次因为老公出差在外无法去送儿子,目送儿子的身影离我越来越远,突然感到心里的那份感情也随着儿子一起带走了,送儿子走了以后,我一个人慢慢地走在回家的路上却感到心里是那么的失落,回到家里也提不起精神来,而满脑子都是关于儿子,下午昏昏沉沉的躺了一个下午,天啊我这是怎么了,就感到自己象是在生病啊,也是我不够坚强的表现,下午3点17分接到儿子电话告知已经安全到达,这一颗心放下了,其实去新加坡比乌克兰要强多了,时间没有那么长,环境、治安都是很好的,我有什么不放心呢,呵呵说来说去还是不舍在作怪,也许我的软弱造成的吧,怪只怪还是那“不舍”~~~~

   对儿子的思念依然如故,对儿子的牵挂依然没有少,对儿子的祝福依然是发自内心的,对儿子依然有那么多的不舍,祝福儿子一切安康、幸福、顺利!学业有成!

依然不舍的是对儿子的那颗心……………………

                                                                                                                                月雅泉

                                                                                                                         2008年10月27日

 

附:儿子跟帖 

大家都喜聚不喜散,但正因离散存息,重逢才显难贵。我到现在记得从基辅返途那天愉乐对我讲的话,他说现在的生活只是一种替代品,因为生活中充斥着太多不公,不快和不忍,他不曾骗我说生活会一路平坦,倒是说会艰辛不断,所以希望我能一路坚强勇敢地去面对生活,同时要我相信未来更美好的生活。现在我觉得我们80后有种类似20年的老态龙钟,其实期盼无非简单明净的生活,却不得不在巨大的泥沼中挣扎求生。半年的时间不足以完全去了解一座城市,但是新加坡的物质和浮夸,如同白纸黑字。我们都有懦弱,都有觉得会失去希望的时刻,美国911事件后有一支歌唱说,信仰,希望和爱是上帝给我们众多恩慈的其中几样,最伟大的是爱,在逆境中因为有这些“东西”,我们能够努力向前,无论过程中有怎样的阴霾。有些感情也许终无能放下,生离死别,这多少世纪为我们供奉的真理,矛盾的我们却自我陶醉的说着所谓的缘分和命运。一个人的生活最后需要有一个重心,其中选择的偏差就造成我们在其扭曲中痛苦不已。如果我们奋斗一辈子只为一个圆满的团聚,又为何舍弃这幸福踏遍千山万水地去找所谓的成长和成功?是因为那是不走不死心的弯路还是前者的经验终于成为了标尺?我很努力地想去理解不同地方的人,为什么乌克兰大好的蓝天白云下却如此龌龊地生活了那么多人;为什么生活还算安稳的新加坡人只为利益向人表现温暖;为什么仅是一口语言就几乎将人完全隔绝;中国是见过最繁杂的地方。记得和网友曾说起“我们想做的大人”,直到到了新加坡,被讲不来几句华语的小孩子叫“uncle(叔叔)”,我才意识到,大人两字和我的距离。

我不晓得我看到的城市生活有几分真假,只是觉得正是因为现在这样彼此隔绝,各自的生活,我们才需要所谓“国家”,“组织”,一类的条码来将自己归类,来挑起对某些存在可笑的认同感。现在的生活为时间和不可预见的遭遇所干预断绝,我们自大的以为可以改变时间,到头却发现我们在做着破坏。

生活中充满了变数,所以我们希望重要的东西在经受时间洗刷后仍在掌控之中。伴随正确的选择不总是阳光彩虹,所以祈求有一颗坚强的心。记得安妮宝贝,所谓一个人的旅行,所谓不停地行走,一个人的生活,希望不单是形单影只的失落,更是安静坦然的微笑和对幸福真诚的守候。

儿时的经历影响一生,高中毕业时曾经有同学告诉我说看不出我童年里有什么创伤,只因简单得像一张白纸,也许因为这种比喻,我才渐渐开始接受孩子这种定义。父亲在外人面前总是成功,了不起,但是生活中直接了当的温暖,是他在身边的十多年所没有教会我的,也许他相信人性中深刻烙印着的那份爱,也许是他本身不善表达情感。我懂得逞强倔强却不懂得诚实撒娇,我其实怀念在乌克兰时的自己。

在新加坡,我见了很多比我更小的“孩子”,开始懂得为什么15岁时身边的人会有这样那样的担忧,也不禁感叹,中国的教育或者在改善,但是我们却在不察觉中,丢掉了教养。于是我为我父母对我的管教感到幸运,也许人在家和在外永远不能如一,所以需要有人去妥协包容。

喜欢年长人对生活的那种珍惜和他们待人的宽容,也许这境界需要几十年的成败交融,但是我相信我在他们身上看到“我想成为的大人”的许多影子。他们总说改变难,此话不假,但是为做更好的自己,就都值得。

家庭的温馨和在外的自由挑战都让人着迷,我想这就是人们要成家立业的缘故吧。这世上有许多难担的责任,但我们不后悔在现今有限的年月里去全数品尝。生活中总还有待欣赏的风景,要我们带上更多的爱,希望和信仰。

愿身体康泰

PS:牛奶有心还是要经常喝,另外买的护发产品也要坚持用(至于装饰少一点是否对头发更好?)

 

 

依然的不舍(附儿子的跟帖) - 月雅泉 - 月雅泉的博客

这张照片就是儿子文字里说起的一个乌克兰哥哥(大他2岁多点)愉乐,也是他非常好的一个哥哥,儿子在乌克兰的时候,他和他的家人给以了很多帮助,在这里我也谢谢他和他的家人。

 

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